11:38 

Григорий Остер. Вредные советы. Книга для непослушных детей и их родителей

случайный глюк системы
Fuck your obsession, I don't need that shit
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне - твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.

Есть верное средство понравиться взрослым:
С утра начинайте орать и сорить,
Подслушивать, хныкать, по дому носиться
Лягаться и клянчить подарки у всех.
Хамите, хитрите, дразните и врите,
А к вечеру вдруг перестаньте на час, -
И сразу, с улыбкой растроганной гладя,
Все взрослые вас по головке погладят
И скажут, что вы замечательный мальчик
И нету ребенка приятнее вас.

Например, у вас в кармане
Оказалась горсть конфет,
А навстречу вам попались
Ваши верные друзья.
Не пугайтесь и не прячьтесь,
Не кидайтесь убегать,
Не пихайте все конфеты
Вместе с фантиками в рот.
Подойдите к ним спокойно,
Лишних слов не говоря,
Быстро вынув из кармана,
Протяните им... ладонь.
Крепко руки им пожмите,
Попрощайтесь не спеша
И, свернув за первый угол,
Мчитесь быстренько домой.
Чтобы дома съесть конфеты,
Залезайте под кровать,
Потому что там, конечно,
Вам не встретиться никто.

Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку молока.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...

Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все, что видит, покупать,
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире
И кричите букву "А"!
И когда, роняя сумки,
С воплем: "Граждане! Тревога!"
Покупатели помчатся
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме: "Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит".

Если сына отмывая
Обнаружит мама вдруг,
Что она не сына моет,
А чужую чью-то дочь...
Пусть не нервничает мама,
Ну не все ли ей равно.
Никаких различий нету
Между грязными детьми.

Заведи себе тетрадку
И записывай подробно,
Кто кого на переменке
Сколько раз куда послал,
С кем учитель физкультуры
Пил кефир в спортивном зале,
И что папа ночью маме
Тихо на ухо шептал.

Если ты сестру застукал
С женихами во дворе,
Не спеши ее скорее
Папе с мамой выдавать.
Пусть родители сначала
Замуж выдадут ее,
Вот тогда расскажешь мужу
Все, что знаешь про сестру.

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

а также...

КНИГА О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ ЛЮДОЕДА.
(отрывками)

Взять несколько ничего не кушающих мальчиков и за шиворот повесить на
вешалку в коридоре. Ни в коем случае не снимать, даже если будут проситься
на минуточку выйти. Через несколько дней мальчики приобретут специфический
вкус и аромат.

Взять несколько вывалянных в грязи мальчиков, добавить к ним одну
измазанную вареньем девочку, посадить их всех в стеклянную непрозрачную
банку, плотно закрыть крышкой и поставить в темное место, чтоб никто их
никогда не мог увидеть. Консервированные грязнули приятно украшают любой
стол.

Трех очень обиженных мальчиков и четырех еще сильнее обиженных девочек
облить холодной водой, нарезать тонкими ломтиками лук и сыпать его на головы
всем обиженным, пока они не обидятся окончательно. Готовый салат можно
украсить сверху крупной сердитой девочкой.

Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все, что
захочет. Съесть счастливую.

Как можно глубже зарыть плюющихся детей в теплый вареный рис и сразу же
накрыть крышкой. Как только плов будет готов - немедленно снять крышку и
быстро съесть, а то выкопаются, заплюют с ног до головы и наплюют в душу.

Выбрать среди гадких мальчиков такого, чтоб на него смотреть было
тошно, задать ему перцу, налить за шиворот кетчупа и нести гостям,
предупредив, что мальчик может подгадить, подложив вместо себя свинью.

Больно умных детей хорошо воспитать, обучить алгебре, физике, ботанике
и трем иностранным языкам. Посадить в котелок. Если котелок не варит, значит
мозгов и не было. Ешьте без мозгов.

Слить несколько изнеженных томных мальчиков в одну кастрюльку,
разбавить сладкой водичкой, развести душистым шампунем и кремом для рук,
растворить в полученной жижице два носовых платочка и четыре кружевных
воротничка. Через два часика процедить сквозь марлечку и пить маленькими
глоточками.


сперто здесь lib.ru/ANEKDOTY/osterwred.txt

@темы: цитаточкичтовотпрямсовсемня*___*

URL
Комментарии
2014-06-18 в 21:08 

zhenya_novak
Понимание опасно, непонимание смертельно.
Г. Остер и Г. Лектер созданы друг для друга :)

2014-06-21 в 10:17 

случайный глюк системы
Fuck your obsession, I don't need that shit
вот да, абсолютно согласен х)

URL
     

когда просто нужно что-то сказать

главная