все смешалось в мозге психички

ломка... ломка... ломкааа!.. не могу без тебя долго... прибейте... [скулит и катается по полу] я скучаю. господи, как же я скучаю! люблююю... нет меня больше. только волчонок остался. ну бывает же такое... все! раз и все... сломааал!.. зачем ты меня сломал? почему не получается починиться самой? ваша светлость вы действительно случайно?.. ну как же я так попалась...

---

весь день меня бьет током... причем двери! каждая дверь, к которой я прикасаюсь... больно это все-таки. слабенько, совсем слабенько, но ощущается. тонкие иголочки в пальцы. весь день! может, не стоит распускать волосы по морозу?..
сегодня опять шел снег. я боялась, что весна наступила окончательно, но зима пока что борется. последние рывки в агонии, слегка затянутые лужи, сыплющиеся крошки с неба... а утром жарко было. хорошо, что похолодало. по крайней мере есть, чем дышать. хотя дышать мне давно нечем... забрали воздух. и заменили [улыбнулась] так что дышу уже им... только им и очень редко. верните ребенку дыхание!..

---

тупость человеческая или что такое склероз...

Аррр!.. когда же я наконец начну запоминать расписание пар? ну не дело это по бумажке все время смотреть, не дело! тем более что бумажка неправильная. поздравьте меня, я идиотка! долбанутая, долбанутая, долбанутая... с утра учила странное и практически бессмысленное стихотворение и ни капельки не интересную басню на французском. потратила на это целых 15 минут бесценной жизни. и что?.. выясняется что фонетики сегодня нет! завтра она... и для чего я забивала голову всякой чушью? склероз! учти! я буду бороться с тобой!

---

[размышляет] интересно, зачем тебе мой локон?.. хочешь отворотить?.. [улыбнулась этой мысли] хотя почему бы и нет. я достала уже наверное... ну прости. прости, какая есть. все равно люблю тебя. а локон мне не жалко. когда скажешь, пришлю. [скинула челку на лицо] романтично получается... отправить тебе настоящее письмо... жалко только, что ничего умного я там не напишу. а впрочем разве я хоть раз писала тебе что-то хоть немного умное?.. не припомню. надо исправляться! [напряженно думает, что бы умное сказать] ноль мыслей... еще надо басню учить... ну и ладно, если вдруг хоть одна умная мысль забредет в мою пустую голову, я ее обязательно озвучу.
tu vois, je t'aime...

---

домашнее задание

начала писать практически сразу после получения задания) на всякий случай не стала перечитывать... так что прошу простить за корявость и ошибки)

сочинение.

сочинение.
чем моя любовь к "чему-то" отличается от любви к его светлости.
возможно, для начала следовало бы сказать, что же такое эта самая мистическая любовь. но я этого не сделаю. уже хотя бы потому, что не знаю сама. не знаю ни точно заученного определения, ни примерно в какую степь лить воду, даже не могу объяснить своими словами. на уроке мне светила бы непременная двойка, но ведь задача была поставлена немного иная, а значит мое неведение простительно, верно?
и все же вопрос ненадолго поставил меня в тупик. чтобы сравнивать, нужно, по крайней мере, определиться, с чем. господин задания-датель предлагал что-нибудь съестное, но я осмелилась выбрать несколько иной объект, любовь к которому хотя бы в малой степени может быть сравнима с любовью к главному герою сего сочинения. надеюсь, дорогой читатель простит недостойного автора за дерзость. а что касается вышеназванного объекта, он прямо сейчас разгуливает по нашей комнате и, думается мне, совсем не против быть описанным. итак, второе действующее лицо влетело в открытое окно, на котором, собственно говоря и сидит ваш покорный слуга. прошу любить и не жаловаться, ветер.
кажется, вступление несколько затянулось. не пора ли, как говорится, ближе к телу? перейдем к самому сравнению. право, не знаю даже, с чего начать... начну, пожалуй, с такого серьезного аспекта как законность отношений. прослушав однажды песню "мельницы" ("ветер"), я осознала, что являюсь его невестой. по крайней мере, одной из них. мой ассистент в написании и по совместительству l'héros principal сочинения одобрительно прошелся мне по плечам, из чего я делаю вывод о правильности собственного предположения. думаю, Monsieur ветру понравились длинные волосы, ленты и голые плечи в 20-ти градусный мороз, хотя, разумеется, его внимание было для меня полнейшей неожиданностью. что же касается его светлости, моя любовь к нему совершенно незаконна. как уже неоднократно говорилось (не здесь, но все же), я - лишь недостойная его собственность, не имеющая ни права голоса, ни права любить. и, тем не менее, постоянно надоедающая своими ничтожными признаниями. искренне восхищаюсь выдержкой его светлости, который все еще терпит подобную наглость.
к еще одному проявлению собственной наглости вынуждена отнести "покушения на тело". к огромному моему сожалению (и облегчению в то же время), его светлость находится вне досягаемости для моих нахальных рук, и прикоснуться к нему вживую для меня не представляется возможным. при этом я позволяю себе (со стыдом признаю это) недопустимо вольные мысли к собственному владельцу. достаточно вспомнить извечные "объятия" и другие похожие посягательства, в действительности совершенно непозволительные. в то время как законный мой mari сам, в свою очередь, пристает ко мне с довольно дерзкими проявлениями нежности, прикосновениями и тому подобными действиями.
к, в некотором роде, ухаживаниям ветра относится также его частое пение за окном. песни слегка однообразны, но все же каждый раз это новая композиция. со своей стороны я нередко пою, идя по улице. порой я могу и начать с ним разговаривать. безрезультатно, bien sûr. жених мой мне не отвечает... в отличие от его светлости, с которым я очень люблю говорить. знал бы кто-нибудь, с каким нетерпением жду я каждый день возможностинаписать ему хоть пару строчек и получить хотя бы слово в ответ. с уверенностью заявляю, ничего больше я так не жду в течение дня (и ночи, как ни странно, тоже).
еще одно отличие... не знаю, как его назвать. отношение к теплу?.. иногда его светлости нужно мое тепло. такое бывает очень редко, обычно он обходится и без него, но все же в некоторых ситуациях я могу быть немного полезной. поэтому мне хочется быть теплой для него. но ветру, il me semble, не нравится такая моя черта. едва попав в его объятия, я становлюсь практически неживой. остаются все проявления чувств, но сами чувства исчезают под чуткими ветренными руками.
а как описать волны нежности, накатывающие при мысли о его светлости? давление слез и сумасшедшую улыбку на лице? неконтролируемый поток чувств, рвущийся из груди, крик сердца, переходящий в просто безумный крик радости-боли... с ним я начинаю жить.
но нужно, наверное, представить на суд достопочтенного читателя по меньшей мере одно сходство?.. что ж, об этом можно долго говорить, я же освещу главное. что бы я ни написала выше, тем самым, объединяющим два разных чувства вместе, является факт, что ни одному из любимых мной на самом деле нет резона обращать на меня внимание. ни одному из них я не нужна. это весьма печально, но, в конце концов, вполне ожидаемо.
в заключение хотелось бы сказать, что вышеприведенный текст не имеет в себе никакого скрытого смысла (да и смысла вообще), так как написан он был исключительно в качестве домашнего задания, причем практически недееспособной головой. прошу не судить слишком строго недостойного, смеющего метить в ряды авторов.
а все-таки главная-то мысль всего этого - я люблю тебя!.. ваша светлость [присела в реверансе]

---

единственная мысль

[по лицу блуждает дурацкая улыбка] чудо! люблю тебя!!!

---

страх

тело так устало бояться... и все равно страх преследует, наваливается, душит, грызет. боюсь, что с тобой происходит что-то, чего я не понимаю. но ты ведь не объясняешь! ты опять ничего не говоришь... ну как же тебе помочь, горюшко ты мое...
это так странно... я сначала написала тебе, а потом осознала окончательно. я правда твоя. принадлежу. как домашнее животное, как игрушка, как... да черт его знает, как что. полностью. просто принадлежу и все.
что, что, что с тобой?! почему ты грустишь? и почему я не могу сделать что-то... могу только сидеть и тихо плакать от бессилия. и от ужаса. а вдруг прямо сейчас тебе опять плохо? а вдруг прямо сейчас ты опять "успокаиваешься"? что делать, если опять резанешь сильнее, чем собирался? я далеко, я не вижу, не знаю, не могу проследить, уберечь. черт, ничего не могу! прости меня. прости за это. прости. я так за тебя боюсь.

---

"Кармилла" Дж. Ш. ле Фаню

"...Любовь моя, твое сердечко ранено; не считай меня жестокой: я подчиняюсь необоримому закону своей силы и слабости; если твое сердечко ранено, мое неистовое сердце кровоточит вместе с твоим. ... как я прихожу к тебе, так ты в свой черед придешь к другим и познаешь восторг той жестокости, которая есть не что иное, как любовь..."
"...я живу в тебе, а ты умрешь ради меня, ведь я так тебя люблю..."
"...ты будешь считать меня жестокой, эгоистичной, но любовь всегда эгоистична - чем пламенней, тем эгоистичней..."
"...жестокая любовь... странная любовь, отнимающая жизнь. любовь требует жертв, и жертв кровавых..."

по сюжету она вампир... жажда крови схожа с чувством, со страстью? она любила каждую свою жертву или только их вкус? подарить кому-то вечную жажду и вместе с тем вечное наслаждение - это любовь? или просто последствия и одновременно оправдание собственного желания и эгоизма? запуталась... ничего уже не понимаю... в чем-то я сама такая же. во многом... черт, почти во всем!.. эгоистка хренова... "жертва" долго страдает от моих чувств. а я тоже ощущаю "вкус". не знаю, как это описывать. так глупо... так не по-настоящему.
чувствую... чувствую непрерывную нежность. захлестывает волнами. глубоко кидает. не выплывешь, не вдохнешь. а через массу "воды" пробивается голос, который вдруг вытягивает на поверхность. во власть новой волны. так он играет. не дает утонуть до конца. в последнюю секунду позволяет захватить немножко кислорода, от которого, пожалуй, только пьянеешь и еще охотнее тонешь. чей голос? а кто его знает. то ли разума, то ли безумия, то ли сценариста ненормальной нашей жизни, которому не интересно смотреть на нас обычных. да и не важно, в принципе. просто забавно это все. и глупо...

---

как мило... давно заметила, что люди все делают наоборот... если просишь не входить - войдут. если просишь не смотреть - посмотрят. вы не хотите никого видеть/слышать? все, кто это прочитал, напишут вам, чтобы поинтересоваться почему. по крайней мере многие прочитавшие. а логика? а, как вы однажда сказали, на хуй логику!
и все же подобное твое заявление меня пугает... снова пресловутая паника, и никуда от нее не деться. нет, я не буду тебя сейчас дергать... разозлишься еще сильнее - лучше явно не станет. если буду нужна, ты скажешь. хотя зачем я могу понадобиться... в любом случае сейчас тебе не до меня, поэтому не путаюсь под ногами.

---

весь день телефон вертелся в руках. завлекающе светился. я так хотела с вами поговорить... и все равно боялась. что рассердитесь, или что помешаю, или что просто не ответите, а я опять запаникую. еще сильнее чем секунду назад. это довольно сложно... как говорится, из двух зол...
[улыбнулась] да, я помню, кого благодарить. еще раз куча огромных пламенных мерси. иначе эта пытка неизвестностью продолжалась бы и до сих пор. и опять не спала бы ночью. хотя и так не сплю... но ведь причины разные)
и все равно я скучаю. это состояние перманентной тоски... достало! ну почему я люблю тебя? почему я снова люблю?..
да, да, потому что гладиолус... подсказала бы Олька, если бы не спала в этот почтиутренний час. но она спит, а значит никто мне не ответит. вы ведь тоже не знаете, насколько я помню...
черт. я слышу себя. вечером это было забавно. сейчас уже больно. когда же оно уже замолчит? нет, этот вопрос слишком прост, а ответ слишком очевиден... ладно, пусть кричит пока что. у тебя выходные, так что не буду лишать тебя долгожданного отдыха собственным присутствием. ты обещал отдохнуть! опять переживаю, черт... вот она, вредоносность любви [смеется устало] берегите себя, ваша светлость...

---

болезнь

вчера во время разговора пришла мысль, что, в принципе, редко бывает. страх - как болезнь. страх за кого-то - это простуда. так же горит лицо, тот же мороз по всему телу. трусит и ломает, как при температуре. и насморк, извечный насморк из-за испуганных слез... вот видите, ваша светлость, вы были правы, я тоже могу заболеть...

---

все-таки у меня красивые руки...

[смотрит внимательно на поднятые к потолку кисти] да... красивые. нет, ну правда! может, немножко худые пальцы... хотя нет, в самый раз. наконец отросли ногти. вмеру длинные. хотелось бы длиннее, но так тоже ничего. итак, разглядываю руки...
разобьешь сердце, говоришь... этими самыми красивыми руками, несу. на, забирай. и бей, если хочешь. ну, бей же, быстрей! просто нужен повод. для всего в этом мире нужен повод...
облизала соленые пальцы. как это ни прозаично, в майонезе. были. теперь в помаде. красной-красной помаде.
вспоминаю лето. как длинными, действительно длинными угольного цвета ногтями вырывала сердца. вишен, конечно, всего лишь вишен. пронзала податливую мякоть, резко и с силой выдергивала костяное сердечко и смотрела, любовалась, как кровяной сок течет по светлой коже (мои руки редко загорают) к запястью и дальше. красиво. немного жестоко, мрачно и красиво. медленно, целенаправленно медленно слизываю кисло-сладкую алую жидкость, так похожую на текущую в собственном теле горячую жизнь. если слишком промедлить, остаются едва заметные розоватые дорожки. мило. я бы даже сказала, романтично.
снова рассматриваю обманчиво хрупкие на вид руки на фоне потолка. а на стене тень... тоже красиво... да, да, ими, этими руками, так же резко, чтобы не было боли, быстро... или лучше наоборот, чтобы все прочувствовать?.. нет, нет. вырвать незаметно, без чувств. чувства будут потом. в конце концов, это ведь тебе. так что сначала пусть сердце остается в неведении. а потом, ничего не подозревающее... ну давай же, бей!

---

исповедь?.. да, пожалуй...

если наткнешься - не читай! кто угодно, но не ты! не надо... это ужасно глупо...

беги... куда бежать? и как? поздно, уже слишком поздно, неужели ты не понял... ноги привязаны, тень сплелась с твоей, сердце в шкатулке, но замок уже сломался... можно даже без ключа... и дышать где-то в призрачном там будет уже нечем. ты же видишь. я не могу бежать. не могууууууу! не хочу. не в состоянии.
чистая? любовь очищает. да. самое чистое, что есть на свете. самое темное, что есть во тьме... поэтому не известно, кто более испорчен. ты ведь не уйдешь?
ну зачеееем? зачем ты такой нежный? снова пытка надеждой. я больше не выдержу! это так жестоко... стал радоваться мне... зачем ты сказал это? почти целуешь... зачем так поступать?! больно, больно, больно... но все равно, продолжай. так лучше. эта боль с тобой. я рада. а без тебя будет хуууже...
выбор... он ведь всегда есть. между счастьем и счастьем. между болью и болью. между явью и иллюзией яви. а я опять плачу... с чего? просто потому, что все понимаю.
сейчас, когда тебя здесь нет, я снова чувствую свое сердце. оно замолкает при тебе, чтобы не потревожить. я начинаю жить на твоей странице... это плохо... я не смогу больше без тебя. и пусть я не могу коснуться тебя, я все равно чувствую твое тепло.
тебе интересно, когда это пройдет? мне тоже. когда же это закончится?.. ну почему опять?.. сколько можно... так тяжело. и так прекрасно...
ах да, это ведь исповедь... ваша светлость... простите, я грешна. я живу вами и не могу прекратить. так не должно быть, черт возьми! ну разве можете вы быть злом, как вы говорите? вы свет, от которого я ослепла... заблудилась и пропала. пропала насовсем. туда мне и дорога. как же я люблю тебя, глупый... кто из нас должен спасаться?

---

неправильная молитва

о боги, как же вы жестоки!.. [смеется] банально и пафосно? зато правда. вы жестоки в своем милосердии, жестоки тем, что позволяете глупым смертным любить вас. не просто позволяете! вы ведете их к этому, шаг за шагом все ближе к пропасти, маните, завлекаете, как бы ненарочно. мы считаем, что полюбили сами, на самом же деле просто попали в умело расставленную сеть хитрого величественного существа.
а вообще забавно... глупые люди, мы любим тех, кого не достойны. а тех, кого достойны, часто не в силах полюбить. даже если притворяемся долгое время. в конце концов запас реплик иссякнет, сценарий лже-чувства подойдет к финалу. нельзя ведь притворяться всю жизнь... и так и тянемся до самой смерти (либо тела, либо чувств) до тех, что выше нас, кто лучше, кто божественней, ожесточенней.
в свое время у меня не было подобной жестокости. хотя меня тоже пытались сделать богом... это тяжко. мне не хватило сил стать нужной кому-то, и я сразу отказалась. считаете, напрасно?.. возможно. но все же не по мне это. не могу сразу любить и господствовать. и попытка была неискренней... слишком яркий наряд сделал свое странное дело. меня приняли за одну из "власть имеющих". а видели бы они меня хоть раз так, как сейчас: мокрую после душа, лохматую, с частично растекшейся косметикой... без броской одежды и макияжа, простую и уставшую. человека. стал бы кто-нибудь напрашиваться в рабы просто за то, что умею чувствовать? слышу зов ветра за окном и следую ему?.. к счастью, нет. почему к счастью? да хотя бы потому, что нельзя править тем, кого любишь, а кого не любишь, просто не подпустишь так близко.
вы же знаете, ваша светлость. я пишу отчасти и про вас) заманили, а теперь вот смеетесь надо мной) но это не так уж и важно...
есть ли из всего этого выводы? как ни странно, есть. итак, вывод: я окончательно сошла с ума за последнее время... и все же благодарю вас за вашу невинную жестокость, ваша светлость

---

duality

ну что ж, начнем, пожалуй... как и обещала. согласна, до жути глупое сочинение но все таки)


в ней жила сила. в этой глупой ленивой 17-ти летней девчонке, никак не желавшей расставаться с детством. утешало одно - об этой силе никто не знал, включая саму девочку. сила спала. а потом...

и угораздило же нас прочитать эту книгу! жили себе, жили, никого не трогали, ну, гадали немного, ну, фантастику почитывали. и нате вам. попалась нам "любимая ведьма", загорелись мы желанием стать как Татьяна. она, эта дурочка, начала со сновидения. пыталась как в книге осознать себя, управлять снами и т. п. ничего у нее не получилось. хотя нет, вру, получилась я.
кто я? не знаю. может, душа, может, ангел хранитель, может, просто отслоившаяся частичка сознания. лично я предпочитаю считать себя именно сознанием.
с ее мозгом мы, скажем так, договорились. девочка ничего не знала о моем существовании и, на всякий пожарный, и думать забыла о сновидениях. а я осталась с ней. первое время я училась. проверяла, что я могу. как оказалось, немало. я научилась выходить из ее тела и гулять. при этом меня никто не видел. я летала над беспокойно бегущими прохожими и думала, как же здорово жить.
однажды на нас пытались навести порчу. какая-то одноклассница нашего поклонника. оказалось, что я могу чувствовать направленную на нас энергию (и добрую, и злую) и по желанию или принимать ее, или отклонять. могу даже возвращать обратно отправившему (это выяснилось, когда та же одноклассница пыталась влюбить нас в другого. теперь у нее тоже есть парень, а на нас никто больше не покушается.)
во время моего обучения телом управлял только мозг. однако потом я поняла, что могу как бы сливаться с ним и участвовать в управлении незаметно для девочки. к этому времени мы уже успели сдать почти всю сессию. еще один последний экзамен, и первый курс закончится. но до него еще неделя.
когда мы гуляли по городу, я видела других, таких как я. их было немного, и все они выглядели по-разному. помню, как-то мне навстречу шла какая-то красотка. ну, одна из тех, что называют роковыми женщинами. над ее головой она же в застиранном домашнем халатике кормила из бутылочки малыша. я пыталась заговорить с ней, но она меня даже не увидела.
в другой раз в толпе знакомых я заметила постоянно смеющегося парня. он шутил, веселился, был душой компании. за его плечами висел клоун. черно-белый клоун, который не переставая плакал. мне стало жаль его, я постаралась его успокоить, и снова у меня ничего не вышло. я осталась незамеченной.
так было с каждым. никто не слышал меня и не видел. лишь однажды на меня обратили внимание. маленькая девочка в розовом платьице с оборочками ходила по улице с испуганным лицом и вглядывалась в прохожих. над ней распустил лепестки цветок, прекрасней которого я еще не видела. вот девочка подошла к моей лентяйке, присмотелась повнимательнее, и вдруг ее лицо исказилось радостным оскалом. от цветка в меня полетели какие-то стебли-плети, похожие на лианы. они опутали меня с ног до головы и стали притягивать к себе. во мне вскипела ярость. захватить меня?! я выпустила эту ярость из себя, свернув в тугой комок, и плети загорелись. цветок превратился в странное существо - крылатого паука. он злобно прошипел: "мы еще встретимся!" - и взмыл в облака. брезливо отряхивая с себя остатки растения, я посмотрела на девочку передо мной. та, тем временем, непонимающе уставилась на мое тело, потом лучезарно улыбнулась и побежала в ближайший магазин игрушек. я пожала плечами и продолжила прогулку.
думаю, все уже поняли, что встреченные мной отличались от своих тел. мне стало интересно, как выгляжу я. к сожалению, в зеркале я себя не увидела. тогда я просто оглядела то, что смогла, и сравнила с телом. к моей радости, все совпадало, включая родинку справа от пупка и пирсу в губе (была обнаружена наощупь). единственное отличие состояло в одежде. я могла просто представить, во что хочу быть одета, и так и получалось. учитывая, сколько аниме мы с моим телом пересмотрели (кстати, забыла сказать, ее зовут Настя) становится ясно, что проблем с выбором костюмчика у меня не возникает (а вот у тела они были, хотя бы из-за наличия такого вредного существа как декан).
итак, как я уже говорила, до сдачи сессии остался всего один экзамен. как ни странно, перед ним Наська решила выспаться (хотя перед историей вот мы не спали всю ночь - готовились, да, да!) я так подумала, подумала и пошла посмотреть, что ей снится. во сне ситуация обстоит ровно так же, как и наяву. я могу управлять телом, а могу летать где-нибудь в стороне, не обращая на него (ну, в данном случае на нее) никакого внимания. в этот раз я висела за ее плечом и разглядывала безделушки на прилавке. как всегда ей снилась всякая фигня. мы бродили по какой-то ярмарке, ели странные безвкусные бутерброды (я даже вселялась в тело, чтобы их попробовать, но оказалось, зря надеялась) и вот забрели в лавочку с сувенирами. почему-то она показалась мне знакомой, но я сразу забыла об этом, когда мы (я снова управляла телом) взяли в руки кулончик-оберег из черного камня. он изображал красивую стройную сидящую кошку (ну, таких обычно полно в магазинах, но все они побольше размером, и на шею их не повесишь). но это не главное. от кулона исходила сила и какое-то спокойствие, что ли. тут же ко мне подскочила продавщица (женщина "цыганистой" наружности). она внимательно посмотрела на меня и произнесла вкрадчиво красивым грудным голосом:
- ой, девонька, трудное тебя ждет время. пригодится тебе кошечка-то. - она хитро подмигнула. - а мне дружба твоя когда-нибудь пригодится. ну как? хорошая цена? устраивает?
я непонимающе на нее уставилась.
- хорошая цена чему? кулончику? а продешевить не боитесь?
- что ты, что ты, девонька! - широченная улыбка осветила лицо. - твоя дружба дорогого стоит. побольше чем этот оберег, да только без него тебе потом не справиться, а достать его только у меня и можно. так как, согласна дружить со старушкой?
- какая же вы старушка? вы еще очень даже молоды. - расеянно произнесла я. на мгновение повернув голову, я заметила в толпе полного лысеватого мужчину. меня охватило странное предчувствие опасности, я хотела отвернуться, но не могла отвести взгляда. вдруг его глаза наполнились кровью, темной, почти черной. постепенно она вышла за границы век и поползла по щеке. изо рта тоже покатилась бордовая струйка. внутри у меня все перевернулось и сжалось в тугой комок, дышать стало трудно.
- скорей, скорей! выходи из тела, не смотри, закрой ей глаза рукой! - цыганка металась за моей спиной, пытаясь заставить меня отвернуться. я слышала ее как через слой воды. мужчина приближался, и мне становилось все хуже. с огромным трудом я поняла, что от меня требуют, и вышла из тела. стало немножко легче, но слабость не ушла. я осознала, что еще немного, и я упаду в обморок. видимо, цыганка тоже это поняла, потому что она подошла ко мне и прошептала:
- до свидания, девонька. надеюсь, ты решишь все-таки воспользоваться силой кулончика. магазинчик мой ты без труда найдешь, когда направо повернешь. а сейчас пора тебе. закрывай глаза и не бойся ничего. - на этих словах ее лицо утратило четкость, очертания размылись, а потом все поглотила тьма.

сразу после экзамена тело позвонило ей. я до сих пор удивляюсь этому... стесняюсь, наверное... мы любим девушку. да, да, я тоже ее люблю! может, это и странно, но все-таки... моя дурочка называет ее хозяйкой. и в принципе я с ней согласна. эта девушка - единственный человек, который может управлять нами (и даже мной). так вот, сразу после экзамена Наська позвонила ей похвастаться. все-таки вся сессия на пять. наша хозяйка рассмеялась и сказала, что другого от нее и не ожидала. к моему большому удивлению и еще большей радости она как раз сейчас ехала к универу, чтобы уладить проблемы с зачетами (ну были там какие-то неувязочки).как всегда я осталась ждать на крыльце.
всего через 15 минут я увидела ее приближающуюся фигурку. с момента нашей первой встречи я удивлялась, как ей не жарко носить на себе столько одежды сразу. вот и сейчас, несмотря на ужасную жару, на ней было платье с длинными рукавоми. и все же как всегда прекрасна...
- здравствуй, хозяйка - я улыбнулась.
- сколько раз говорить тебе, ты свободна! - засмеялась она.
- но я не хочу!
- что ж, тогда я пока побуду твоей хозяйкой. пока тебе не надоест. но смотри, - подмигнула. - я буду жестокой хозяйкой. любящей, но жестокой.
- ты же знаешь, я согласна.
- а я вот уезжаю скоро... - она помолчала. - на все лето.
я решила не показывать грусти. в конце концов, это должно было произойти. мы обе не из этого города, и лето не могли провести вместе при всем моем желании.
- я понимаю. буду скучать по тебе, хозяйка... но ты ведь будешь твечать, если я позвоню? хоть иногда?
- конечно, дурочка! - она мягко улыбнулась. - ладно, прости, но мне пора. жаль, что не поговорим подольше в нашу последнюю встречу, но я действительно должна идти. удачи тебе на каникулах. - она обняла меня на прощанье. - до встречи?
- да, конечно. я буду ждать...
мне очень не хотелось отпускать ее... но я утешила себя мыслью, что лето не такое уж и долгое, и, проводив ее взглядом, отправилась на вокзал. домой...

нет смысла рассказывать, как прошло лето. ночи, тупо проведенные в нете, после которых я так же тупо дрыхла до обеда, совсем не заслуживают внимания. за это время я совершенно забыла про странный сон, который первую неделю никак не хотел выходить у меня из головы. и все-таки мы с моей дурочкой неплохо повеселились! особенно на огороде Т_Т
наконец, настало первое сентября. я летала над толпой, выискивая среди ненужных мне людей одну единственную, мою хозяйку. и все же встретиться мы не успели. всех второкурсников собрали в аудиторию, чтобы произнести всем известные и давно уже никому не интересные слова. сразу после этого поток разделили по группам. наш куратор потратил целых несколько минут, чтобы поздравить нас, а потом, к всеобщей радости, отпустил всех домой.
на выходе народ собрался решать, куда они пойдут пить. ни я, ни моя дурочка не пьем, так что мы пошли обратно в общагу. сразу оккупировав душ, мы долго отмокали в холодной воде. не помню, сколько времени я там провела, но выйдя из душевой и выглянув в окно, я заметила внизу ее. тут же я вышла из тела и полетела к ней (поначалу мне было немного обидно, что она не может меня видеть, но потом я привыкла к этому и даже увидела в этом свои плюсы. я могу быть рядом с ней, разве это не чудесно?)
тут ей пришла смс. она засмеялась и отошла в сторону от группы. потом посмотрела вверх на окна общежития и помахала рукой. я все поняла верно. через несколько минут моя дурочка подбегала к ней, слегка запыхавшись.
- хозяйка, я тебя люблю!
- настя, ты пень! - она опять засмеялась.
- я скучала...
- да, я тоже - она огляделась по сторонам. - так. пойдем искать моих. я хочу фотографию с тобой.

да, время летит незаметно. почти каждый день я искала ее на перерывах и бегала по всему университету, чтобы ее увидеть. самое счастливое время - физкультура. целых полтора часа я могу быть рядом с ней. но на одной такой паре произошло непредвиденное. нам сказали разбиться на двойки по росту (мы с телом впервые пожалели, что выше хозяйки). выполняли стандартные упражнения. вдруг я почувствовала неясную опасность. оглянулась на хозяйку - вроде бы все в порядке. тут с моих волос упала ленточка. я наклонилась, чтобы ее поднять, а когда выпрямилась, встретилась взглядом со своей напарницей. моментально страх захватил меня. ощущения такие же, как и в том странном, давно забытом сне. не знаю, видели ли остальные, но из глаз стоящей передо мной потекла кровь. тем не менее, она смотрела на меня, не произнося ни слова, не двигаясь. меня будто разрывало на кусочки. рядом послышался знакомый ехидный голосок. я не поняла, что он говорил, разобрала только смех. моя дурочка начала задыхаться. каким-то образом я отвела глаза и сделала несколько шагов. и все...
надо мной склонилась она, моя хозяйка. лицо испугано. рядом преподаватель по физкультуре пытается открыть пузырек с нашатырем.
- что случилось? - я еще не вполне в себе.
- ты упала в обморок - хозяйка всматривается в мое лицо. - как ты себя чувствуешь?
- да ничего, нормально, вроде. - я попыталась встать, но меня тут же уложили обратно.
- настя, ты пень! лежи и не двигайся!
- да правда, все хорошо.
- точно? встать сможешь? - подключилась преподаватель.
я села. потом встала. обвела взглядом толпу и улыбнулась.
- что дальше делать?
- что-что, домой иди! - она повернулась к физкультурнице. - давайте, я ее провожу, она тут недалеко живет.
та облегченно вздохнула. я усмехнулась про себя. вслух только робко протянула:
- а пааары?
- какие тебе пары, пень? отлеживайся!
дома я постаралась вспомнить подробности сна, в то время как моя дурочка завалилась спать. с какой стороны не посмотри, выходило, что нужно искать магазинчик с оберегом. но как это сделать в большом городе? кроме того, нельзя смотреть в "кровавые" глаза...
на следующий день на большом перерыве я нашла хозяйку и, собравшись с силами, все ей рассказала. к моему огромному удивлению, она не стеле звонить в дурку.
- ты уверена, что это не просто сон? - все, что она спросила у меня.
- нет, в том-то и дело, что не уверена.
- тогда нам не остается ничего иного, кроме как проверить, - она улыбнулась. - давай попробуем найти это место.
после занятий мы сели в первый попавшийся автобус и поехали по городу. без какой-то определенности, без маршрута, просто поехали, и все.
мы сидели рядом. она, слегка приобняв меня, смотрела в окно. случайно скользнув взглядом по салону автобуса, я поняла, что странная сила, преследующая меня, где-то рядом. выйдя из тела, я поднялась к потолку. вот, на заднем сиденьи, девушка пристально смотрит на мое тело, но, к счастью, моя дурочка пока занята поисками магазина и теплой рукой хозяйки и не замечает ее. тут девушка касается сидящего впереди мужчины. тот оборачивается. к моему ужасу его глаза начинают наполняться кровью. он передает этот... не знаю даже как назвать... скажем так, этот взгляд сидящему впереди... и так угрозе медленно приближается к моему ничего не подозревающему телу.
как можно бустрее я вернулась в тело и закрыла глаза. сжав руку хозяйки, я наклонилась к ней и прошептала испуганно:
- оно здесь. помоги, мне надо выйти, я не могу открывать здесь глаза. пожалуйста, не смотри ни на кого.
на ближайшей остановке мы выбежали из автобуса. только тогда я осмелилась открыть глаза. хозяйка ласково смотрела на меня.
- прости, что втянула тебя в это. ты, наверное, теперь считаешь меня ненормальной...
- а ты и раньше не казалась особо нормальной - она засмеялась. - у меня другой и не может быть.
- спасибо, хозяйка. спасибо, что веришь мне. ну или, по крайней мере, делаешь вид, что веришь.
- нет, я верю - она посмотрела на часы. - уже поздно. давай, я провожу тебя домой. продолжим завтра. хотя... - хозяйка помолчала немного, задумавшись. - нет, завтра я не смогу. поеду кошку кормить. помнишь, я говорила тебе?
я напрягла свою многострадальную память.
- ты говорила... твоя тетя уехала и попросила тебя ездить иногда к ней домой кормить кошку. верно?
- верно - она засмеялась.
я вздохнула.
- что? хочешь со мной?
- а можно?
- можно. но туда надо ехать с ночевкой. согласна?
- конечно, согласна, хозяйка.

пока наська делала уроки, я сидела и представляла себе, как мы вместе поедем в деревню. разумеется, моя больная фантазия улетела гораздо дальше, чем следовало. с огромным трудом я заставила себя сосредоточиться. нужно было попытаться вспомнить, где я могла видеть магазинчик из сна. в результате я пришла к выводу, что искать наяву пока бесполезно (все равно все закрыто), и пошла смотреть, что снится моей дурочке. и зря! всю ночь я шлялась по какой-то странной реке. мы шли против течения, а вокруг плавали десятки рыбок. вдруг все они всплыли кверху брюхом. мы обернулись назад. солнце светило нам в спину. на песчаном дне я увидела след собственной босой ноги, в который впечаталась очередная дохлая рыбка.
утром мы проснулись совершенно разбитые. но вспомнив, что ожидает меня после занятий, я мгновенно взбодрилась. вредный интернет наотрез отказался давать толкование сна, и, общими усилиями меня и мозга, наська о нем забыла.
среда - день тяжелый. без особых проблем (ну подумаешь, "дёечка") отсидев аналитику, мы пошли искать хозяйку. посмотрев по расписанию, где у нее пара, мы отправились на третий этаж. и снова меня охватило дурное предчувствие. я даже почти не удивилась, когда из глаз идущей мне навстречу буфетщицы полилась кровь. только подумала, что опасно это, падать на лестнице, так и шею свернуть недолго.
очнулась я на кушетке в медпункте. хозяйка сидела там же спиной ко мне. больше никого рядом не было. я слегка коснулась ее спину, отметив про себя, как тяжело было поднять руку, и улыбнулась ей, когда она обернулась.
- да, знаю, я пень, верно?
- ты не просто пень, ты... пень!
- угу... - я зажмурилась. потом тихо, одними губами прошептала - люблю тебя.
выйдя из тела, я подлетела к ней и коснулась ее губ. потом поцеловала ее и тут же отпрянула, сама испугавшись своего поступка. на миг мне показалось, что она заметила меня, в ее глазах была усмешка, но я знала, что этого не может быть, и прогнала от себя столь абсурдную мысль. я вернулась в тело. и вовремя. она коснулась моей руки, и я открыла глаза.
- я покопалась в интернете. тебя преследует дурной глаз. но не бойся, есть способ бороться с ним. тот оберег, что снился тебе, он действительно может помочь.
- дааа. теперь бы еще найти его - усмехнулась я.
- ничего, найдем - хозяйка ласково улыбнулась. - и еще кое-что. вот это - она показала на кулончик, висевший у нее на груди. - вот это талисман, который позволит мне не стать носителем дурного глаза. так что теперь я для тебя неопасна. спасибо моей бабушке.
я улыбнулась и промолчала. потом, поразмыслив немного, спросила:
- мы едем в деревню?
- ты с ума сошла? какая тебе деревня после обморока? сейчас дождемся медсестру и пойдем в общагу твою. я тебя доведу, а то грохнешься еще по дороге.
- а кооошкааа? или ты без меня поедешь?
- кошка не умрет. завтра, если будешь хорошо себя чувствовать, съездим и покормим. но только если все будет хорошо!

нам снился очень хороший сон. но рассказывать я его не буду, это очень личное. факт в том, что проснувшись я не вытерпела и тут же отправила ей смску: "хозяйка! ты опять мне приснилась я была твоей кошкой ну почти..." несмотря на то, что было всего семь утра, в ответ мне пришли отнюдь не маты: "почти кошкой или почти моей? кошка, собирайся в деревню кормить кошку"
в итоге на крыльях любви и счастья я летала по комнате, ожидая начала пар (потом точно так же я ожидала их окончания). и вот в условленное время в условленном месте я наконец увидела ее. мы сели в автобус. она повернулась ко мне.
- а ты не боишься ехать?
- а чего мне бояться? - удивилась я.
- ну, ты ведь даже не знаешь, куда мы едем. вот так завезу тебя куда-нибудь, мало ли что я с тобой сделаю?
- ну и что? - я откинулась назад. - я тебя люблю.
- какая же ты дурочка. - она засмеялась.
проезжая по мосту мимо общаги, я случайно посмотрела в окно. справа от общаги мелькнула знакомая вывеска.
- вот он! - я слегка подскочила. - как же я сразу не вспомнила?
- кто он? - хозяйка непонимающе на меня посмотрела.
- он! магазин. - я рассмеялась тихо. - а мы его искали...
- если хочешь, возвращайся. я сама съезжу. потом как-нибудь в другой раз тебя с собой возьму... - с легкой обидой в голосе предложила моя драгоценная любовь.
- вот еще - улыбнулась я примиряюще. - вернусь - тогда схожу! в конце концов не последний же раз я около общаги.
- да. не последний...

там было так здорово... сначала мы покормили кошку. потом в теплице собрали "урожай"и спустили его в погреб. потом хозяйка приготовила омлет, категорически запретив мне приближаться к плите, так как я гостья, и мы поужинали. а потом мы пошли гулять. бродили и бродили по лесу, пока совсем не стемнело. вернувшись, сразу завалились спать (на разных кроватях, разумеется! а то насочиняете еще...)
во сне мы с моей дурочкой снова оказались в странном магазинчике. знакомая женщина "цыганистой" наружности встретила меня широкой улыбкой.
- здравствуй-здравствуй, девонька! зашла, наконец, меня навестить?
- здравствуйте. а я вот все никак вас найти не могла... вы правы оказались, нужна мне кошка-оберег. простите, что не сразу поверила. вы еще хотите меняться?
- почему нет? - засмеялась "цыганка" - да только подруга твоя уже ее купила. разве не передала тебе еще? может, не успела?..
- да, скорей всего, не успела... - я задумчиво скользнула взглядом по прилавку. что-то привлекло мое внимание. я увидела знакомый кулончик. - ой! оберег от злого глаза, как у хозяйки.
женщина проследила за моим взглядом.
- этот?.. против?? кто тебе такое сказал? - удивилась она. - напротив, он притя...
что-то выдернуло меня из сна. открыв глаза, я увидела лицо хозяйки и улыбнулась радостно.
- люблю тебя...
- все-таки не успела... ну что ж, придется сейчас - произнесла она, будто не слыша меня. потом отвернулась на несколько мгновений, а когда вновь посмотрела на меня, ее глаза были полны крови.
- ты?..
- прости, я тебя обманула. по городу бродило несколько заклятий дурного глаза. я немножко изменила их и собрала в себе. теперь ты станешь не его, а моей!
- его? чьей его? - я все еще ничего не понимала.
хозяйка брезгливо сморщилась.
- мерзкое существо. слабое и подлое. пожиратель. ну, ты должна была когда-нибудь его видеть, раз он так на тебя охотится. паук с крыльями.
я чувствовала, что что-то вытягивает меня из тела. с каждой секундой мои силы таяли, сознание мутилось.
- а ведь с этим ты возможно и смогла бы противостоять мне... - насмешливо продолжила хозяйка, достав из кармана черную кошачью фигурку. - только уже поздно! а стекло такое хрупкое... - она сжала ее в пальцах и сломала, слегка поранив ладонь.
- но зачем?..
- зачем? - она усмехнулась, слизывая кровь с руки. - ты - сила. поэтому ты будешь моей.
"и все? - пронеслось у меня в голове. - а как же моя дурочка?.. я могу сопротивляться, если немного напрягусь... но зачем? эх... жила же она как-то без меня!"
- глупая... - я счастливо улыбнулась. - глупая, глупая, глупая! я и так твоя. хозяйка, как же я тебя люблю!..
с этими словами я вышла из тела, больше не сопротивляясь влекущей меня силе, и поцеловала ее. потом все исчезло.

------------------------------------------------------------------------------------------

невысокая красивая девушка присела перед кроватью и тихо позвала:"настя. просыпайся". спящая открыла глаза, поморгала чуть-чуть и улыбнулась.
- доброе утро, хозяйка.
- доброе. собирайся, скоро автобус.
через два часа обе девушки были в городе.
а еще через месяц настя исчезла. говорят, попала под машину, потеряв сознание посреди проезжей части. только ее так и не нашли

@темы: мое сонное, долбанное твАрчество, глупая злая сказка

---

неотправленное письмо его светлости

не знаю... пытаюсь вам писать. и вроде как пишу. вы виноваты, что мне так грустно! хотя я все равно не скажу этого вам в лицо, иначе вы опять будете казнить себя.
я люблю черный шоколад... он мне подходит. темный. горький. и так же тает в руках. да, тогда все понятно! вы - воск, а я - черный шоколад...
если бог захочет наказать кото-то, он отнимет у него разум. как мило. я не верю ни в него, ни ему, и все же наказана. бред, какой же это бред!.. нет, лучше пусть это будет сон. а утром я открою глаза одна в пустой комнате и пойму, что наступила смерть) хотя это я и так уже поняла. благодаря вам... нет, правда, спасибо! не волнуйтесь, все в порядке, вашей исстрадавшейся совести не нужно брать дополнительный груз. теперь намного спокойней как-то. вроде бы смирилась... только грустно немного. хотя я уже гворила это, верно?
ох... ваша светлость, я скучаю... а вы красиво пишете. люблю читать то, что вы присылаете. и вас тоже... что бы вы ни говорили, вы хороший. мы ведь уже мертвы, так чего скрывать?) вы так умело меняете лица... по вашим словам. на самом деле просто защищаетесь. пытаетесь скрыть боль. и наказать себя за несуществующие грехи. я люблю вас, хоть вы и запретили мне говорить эти слова. мой маленький глупый уставший ребенок... можете отрицать это сколько угодно, но я же вижу.
и все таки вы поражаете меня... от разговора к разговору! вам больно. но все равно вы дарите тепло. вам плохо. но все равно вы успокаиваете и утираете чужие слезы! хотела бы я высушить ваши...