я помню это ощущение с десяти лет. слабость. нет, даже беспомощность. это бывает по-разному. иногда просто раз и вырубилась. несколько секунд и все в порядке. а иногда... отключается зрение и частично слух, нет способности двигаться, но все понимаю. я знаю, что нужно сделать, ощущаю дикую боль, но не могу ни сказать об этом, ни сама как-то ее предотвратить. и главное, каждый раз я сама в этом виновата. в школе я хотела доказать им всем и себе, что я ничуть не хуже. нужно это было только мне... на самом деле я всегда была сильнее их всех. хотя бы потому, что хоть что-то делала. именно на собственной вредности. из последних сил. знала, что потом будет мягко говоря херово, но назло этому "херово"... просто чтобы почувствовать себя сильнее. хотя бы создать себе иллюзию этого... и так всегда. до последнего. пока не начнет темнеть в глазах упорствовать. на пределе. я так привыкла. это делает живой.
я все помню. несусь. борюсь. а через мгновение после конца, как только остановлюсь... все. просто все. хоть что-то но произойдет. расплата за собственную глупость и дерзость. это быстро заканчивается. проходит за несколько секунд. несколько секунд чего-то дикого. ломающего за неподчинение. неподчинение слабости...
сегодня я хотела доказать, что я смогу стать сильнее. загадала кое-что. я это сделала. а потом было очень... нехорошо. так что сделала для себя вывод. я стану сильнее, на некоторое время. а потом будет немножко плохо... но это ведь такая мелочь, верно?) я справлюсь с этим условием. и снова не подчинюсь закону своей силы и слабости... так надо